以后的以后
前两年，朋友失恋后把自己灌醉了，边哭边对我说：
“虽然人至贱则无敌，但爱上当舔狗的感觉就真的没救了。”
给人家当了十年备胎，最后转正不到一周又被辞退了。
他说：“从初中起所有人都知道我暗恋她，我们关系也走得那么近。
每次打算跟她再靠近一点，她就装我们只是朋友。
就这样，我亲自见证了她陆陆续续交往了五个男朋友，每次分手她又会到我这里来疗伤。
对于一个十年备胎来说，不怕海枯石烂天荒地老，最怕有情人终成兄妹。
十年，要喜欢早就喜欢了，我怎么会不知道呢？
我现在特别后悔跟她在一起过。
如果一直都是朋友该多好。”
说实话，我不知道应该怎么安慰一个失恋的备胎。
感情的事从来都讲不清，给别人讲得头头是道，轮到自己做选择的时候，又变成了自己嘲笑的舔狗。
他醉倒前自言自语说：
“你玩什么都行，但为什么要跟我玩真的？
如果你从来没有真的爱过我……”
挺让人难过的。
所以，想问一个奇怪的问题。
那些终于“得逞”的备胎，最后都过得怎么样了？
我并非主动做了某人的备胎，只是刚好我对他的喜欢，比他对我的要多了上百倍。
遇到他，有一种“一物降一物”的感觉。
有两年，我们几乎每天都会碰面。
我们私下里聊得来，相处得也很融洽。
但我知道，是因为他跟谁都聊得来。
有时候我们联系密切，好像有那么一点暧昧。
有时候他又会突然消失，好像一切都只是我的错觉。
每次他打电话过来的时候，我都知道他大概率是刚刚失恋，又不知道能打给谁，把我当成了免费的心理咨询师。
作为一个备胎，跟他聊天的感觉就像喝奶茶一样上瘾。
奶茶随处都能买得到，而他却不可控，终究还会失去。
他会告诉我，他有多么喜欢那个人——明知道对方并没有那么爱他，但他也宁愿多过一天算一天。
心理学上有个吊桥效应，指的是一个人胆战心惊过吊桥的时候，恰好碰到一个人，就会误以为遇见对方使自己心跳加快，从而爱上那个人。
或许是每次他受伤需要安慰的时候，我都在他身边，让他以为我就是安稳的代名词。
他跟我表白的时候说：
“我必须坦白地告诉你，我刚刚失恋，可能还没有完全走出来。
所以这个时候跟你表白，对你来说不公平，因为我现在状态真的很差，可能要花一些时间才能好起来。
如果你还愿意的话，我们就在一起吧。”
我几乎是毫不犹豫地说：“我愿意。”
接下来的半年，约会、吃饭、电影、鲜花、拥抱、热吻、发生关系、争吵、矛盾、出走、道歉、原谅、拥抱、发生关系……
所有情侣该做的事情我们都做了。
有时候，我从他看我的眼神能感受到他的歉意、冷漠、躲闪、逃避。
哦，他并没有那么喜欢我，我不是早就承认了这件事情吗？
但我已经没法用做备胎的心态去面对这件事情了。
我以为的趁虚而入，也是他的退而求其次。
一旦他不能在各种细节上给我足够的安全感，我就会开始痛苦地自我怀疑。
那种随时会被下架替换的感觉，会让人发疯一般地寻找存在感。
最后，我们坚持了不到一年就结束了。
失恋那天，我难过的坐在机场停车场某个角落嚎啕大哭，哭到没力气了拿起手机又不知道该打给谁。
心想，这种时候如果有个人能够陪我说说话，哪怕就是沉默地听我诉说心里的委屈也好，都会让我得到莫大的解脱。
最后，我拨通了一个很久没打过的号码。
电话那边传来熟悉的声音：
“怎么了八婆，失恋了？”
我至今记得初中地理上有一次打瞌睡，睡得迷迷糊糊的时候又突然惊醒，正好听到老师在解一道关于影子朝向的题。
“在南极点上，无论面朝哪个方向，人的影子都是朝北的；而在南回归线以南的地区……”
这句话给我留下了极深的印象。
因为当时坐在我前排的她头发散在我的桌子上，让我闻到那股淡淡的香味。
我莫名其妙地很喜欢那句话，在南极点无论朝哪都是朝北。
后来我喜欢她也喜欢得那么极端。
地球是一个圆，在这个球上的任何一个点，我无论朝哪，都是朝着她。
初中分在一个班，高中在同一个学校，大学也有意无意地考到了同一个城市。
掰着手指头算的话，我算是十年备胎。
有一次有人拿我们的关系开玩笑，她直接搂着我的脖子亲了我一口，意思是我们的关系绝对不是爱情，但胜过爱情。
好吧，我承认我不是她的理想型。
她跟我说，她喜欢比我们高一届的校草，每次校草从门口经过，她都会激动到掐我的大腿。
再过七年，她交往到第三个男朋友的时候，我还在单身。
我对她好，她都接受。
但她从来不给我机会让我对她更好一点，用“把你当做亲哥哥一样看待”之类的话搪塞我。
在与自卑与寂寞为伍的这十年，我大概习惯了把她代入到每一首悲伤的情歌里，每一部关于失恋的青春电影里。
无论什么时候只要提笔想写点什么东西，眼前都会浮现她那张脸。
或者我早就不爱她了。
但我始终站在南极点自我感动。
我甚至挺享受这种爱而不得的感觉的，显得我这个人很痴情。
到后来，我不仅骗了她，连自己都骗了。
到了第十一年，她终于对我说：“我刚好也单身，要不我们在一起吧。”
我叹气说：“还是算了吧，早几年你干什么去了”。
她说：“你不是说会一直等我的。”
我说：“以前我特别怕你失望，现在我是怕自己失望……”
她说别说了，她懂我的意思了。
可能，那是我最后一次真正替她着想。
也不枉我曾经真正很喜欢过吧。
我跟现任结婚五六年了。
在这之前，我做了他两年的备胎，他也做了我两年的备胎。
按他的话来说就是，头一回看到我的时候，我上身穿着棉袄，下身穿着凉拖鞋，拖着刑侦剧里杀人分尸用的黑色巨型塑料袋，披头散发去雪地里倒垃圾。
他说当时心想这个女的是不是有点神经病。
而我的回忆版本是，有一天去倒垃圾的路上碰到一个男的，穿着紧身的牛仔裤，还配了一双硕大的篮球鞋，那双鞋加起来显得比他头还大。
我当时心想这个男的怎么这么土鳖。
简单来说，我们互相看不上。
但又莫名其妙成了朋友。
有一次他上我们家来喝酒，我给他递鞋套。
结果他把鞋脱了，然后把塑料袋套在光脚上进屋了，走两步就不敢走了，说怕弄坏了。
因为笑得肚子太痛，我差点一口气没上来。
那时候，我绝不相信自己有任何可能性会跟这样的傻子结婚。
但渐渐的，发觉自己离不开这样的傻子了。
我省吃俭用一个月，给他买了一双很贵的球鞋。
他说要请我吃火锅，我说好啊，当时因为常常不吃早晚饭，我肠胃炎已经有点复发了。
我问他晚上要不要看电影，他那时候飞机刚刚落地，结果立马从北京飞回来见我，见了面却只口不提为什么迟到了两个小时。
我想表达的意思是，如果说备胎的本质是付出的话，两个人互为备胎，就等于都把自己的姿态放得很低。
我们这种备胎体质的人，不太会因为对方送了一个贵重的礼物而感到开心，反而是送礼物的时候比较开心，单纯看到对方很高兴的样子就觉得很幸福。
我是转正后的备胎，他也通过了我整整两年的考核期。
——是那种随着时间变得越来越喜欢，但过了好几年才敢捅破那层窗户纸的爱情。
所以，我后来不太用“备胎”、“舔狗”这种词来形容一个人的痴情有多可笑了。
因为认真地去付出从来不是一件应该被嘲笑的事情。
我始终相信，备胎并不可耻。
谁没有个备胎，谁又没做过备胎呢？
基于自己的经历，我真心祝福大家都能找到自己的备胎
——但只找一个就够了，能陪你走一辈子的那种。
