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【云帆荐读】忆雪堂：新《诗词医案拾例》
（五十六）
熊东遨，别署忆雪堂。湖南宁乡人。湖南省文史馆馆员、云帆诗友会顾问。曾在湖南电视台开辟“诗词曲联”系列讲座，将传统诗词教学搬上屏幕。已出版《诗词曲联入门》《古今名联选评》《当代诗词选评》等专著三十馀种。近著《诗词医案金典》即将由长江文艺出版社出版。
老农
自小田间理弱苗，身背烈日到今朝。
绉纹密织青春尽，老茧厚藏岁月消。
每忆贫穷寒泪落，爱谈致富热情高。
耄年未减壮年志，笑对金秋舞砍刀。
【评】此作原题《金秋田头访老农》，前五字意思不多，故删。诗中塑造的老农形象，尚有一定个性，感情的倾向性也较明显，只是笔力较差，除结尾一句外，其馀各句多少都有些毛病，从整体上看，只能算勉强及格。首句“弱苗”二字稍嫌偏执，因语意尚通，故保留。次句“身背烈日”又偏，一忍不可再忍，是以小有改动。三、四句具体刻划老农形象，方向对头，只是笔墨单调，须得增补些比拟，方可着力。上句“绉”字应是“皱”字，或为笔误；下句孤平，为格律所不容，意思亦不甚顺畅，今统一调整为“皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍”。穿“袍”着“壳”之后，虚的东西便有形可感了。颈联“贫穷”与“致富”不对，改“受穷”便好；“爱”字亦稍失分寸，于老农质朴形象有损，宜以“偶”字易之。结语是篇中最好的一句，只可惜上句太过空泛，使得“笑”字站不稳脚根，不如去掉“耄年未减壮年志”这类苍白的赞扬，以“年来减负呼声起”代之，下句的“笑”声便可由衷而发了。
自小田间理弱苗，披风戴日到今朝。
皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍。
每忆受穷寒泪落，偶谈致富热情高。
年来减负呼声起，笑对金秋舞砍刀。
秋意
江滨烟树远相迎，缺月浮霜万里明。
水似无痕多掩映，风虽有意不轻盈。
良宵坐久知寒重，知己言深感夜清。
散发弄舟疑可取，何劳蛙井奋争鸣。
【评】《秋意》一首，颇富情趣，如果不是从整体上看有些问题，单就个句而言，美妙者不在少数。此诗得到苏仲湘老的青睐，不是没有理由。现在让我们来具体探索一下该诗的得失。首句拟人本好，但于此题不适，不如作“一江烟树眼前横”，与通篇更为协调。次句“缺”字不妥，既是“万里明”，最好还是莫“缺”，当然也不一定要“明”、要“圆”，作“好月”，将想象馀地留给读者便佳。第三句好，倘用于另篇自是上上之选，用于此篇则稍有不宜，主要是句尾“映”字与韵脚字同声部，有多用一仄韵之嫌。第四句乍看颇美，但经不起推敲，因“轻盈”二字是褒义，前置一“不”字，便成了贬义，看作者的本意，似乎并不是要否定“风”的“轻盈”，而是想否定“轻浮”，殊不知词不达意，造成了相反的结果。准确的表达应该是“风非作态自轻盈。”上句相应调整为“水似含情多潋滟”，便是佳偶天成了。颈联单个看都是好句，拼在一起便有两个毛病，一，“宵”、“夜”犯复；二，“知”字相重。这是作者用心不细造成的小失，理顺不难，改为“长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清”，便自然妥贴了。“寒”、“夜”二字前置，是为了保持与三、四句“眼位”的变化，避免虚字出现在同一位置上。这是又一细处，初学者亦须多加留意。结联不好，上句“疑”字轻率，下句“奋”字多馀，表意亦含混不清，试以“尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣”二句易之，不知可以收得是篇否？
一江烟树眼前横，好月浮霜万里明。
水似含情多潋滟，风非作态自轻盈。
长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清。
尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣。
此诗还有另一种改法，可以保留篇中的名句，这就是仿效黄山谷改秦少游的《满庭芳》，另换一个新韵。试改如下，聊供参考：
一川红树豁吟眸，明月清霜万里秋。
水似无痕多掩映，风虽有意不轻浮。
闲廊坐久寒侵膝，知己言投酒满瓯。
如此情怀如此夜，何当散发弄扁舟。
海滩即景
红日半沉霞满天，弄潮人戏落潮滩。
群栖白鹭洲汀立，扑棱惊飞上碧天。
【评】原诗最大的特点，就是“天”外有“天”。开头一个“红天”，结尾一个“碧天”，五彩缤纷，倒也好看。只是如此用韵，前所未闻，如果这也算是“诗韵改革”，那便真够得上胆大包“天”。我并非“杞人”，此刻却也有点忧“天”了，倒不是嫌学员的诗没写好，而是不理解指导老师为什么要轻易作出举荐，如此宽容迁就，对学员有何好处？没奈何只好越俎代庖，出来胡说几句。首句状景较好，只是多出一块“天”来，于篇中不宜，故以“红日初沉锦覆川”代之，将“天”让与结句。次句欠通，须作理顺，道理无须我说。第三句与上文全无关涉，如何上承下转？且“白鹭”为淡水鸟类，去海滩上干什么？此失恐怕也属于戴嵩画牛（戴嵩画牛故事，见前面《答友人》一诗的评述）之类。结句意象好，问题是前面无“根”，难以成立，“棱”字违律犹在其次。现综合两句的毛病，先代植“不知谁作凌波跃”一“根”，以通其意脉，然后把该出现在海上的“正点子”请出来，用“惊起群鸥乱入天”作结，如此一来，题目中的“即景”二字，便多少有些意思了。
红日初沉锦覆川，弄潮人戏海滩前。
不知谁作凌波跃，惊起群鸥乱入天。
菊
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。
难学渊明篱下种，阳台添菊一枝荣。
【评】此诗较具个性，是学员作品中佼佼者。起首二句铺垫得法，着“独爱”二字，菊花知己身份自明。第三句稍逊，意思不必说得如此明白，含蓄一点更有味。以“不向陶家篱下借”易之，似更能体现心中情结。“渊明”改“陶家”主要是音韵转折上较流利，不是非改不可。结句“添菊”不好，题目中已有，何必重复？“荣”字虽合今韵，但非确选。此句如改“阳台新吐一枝浓”，不惟用韵较前规范，且与上句呼应得更好。
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。
不向陶家篱下借，阳台新吐一枝浓。
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编辑：璐雨诗
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